我是如何成為今天這樣一個女人
在我初戀的時候，完全沒有過任何預計。會和什么樣的人結婚，婚姻會有多久，會有個什么樣的丈夫，當時都沒有明確想過。但之后的一切，又都與初戀經歷有千絲萬縷的關系。其實都是自己的性格決定，任何所謂的命運，都是性格導致的一個個小抉擇之后累積起來的后果。
大約是21歲還是22歲的某個元旦，對不起，十來年前的回憶不可能太精確了，而且我現在記憶力下降厲害。真的記不清細節了，只記得他射在了體外，為什么當時沒用TT呢？為什么沒有呢？
唯一讓我擔憂的，就是ML有懷孕的危險。而且這種擔憂導致的焦慮持續了很久很久。讓我都快有做愛恐懼了。
初嘗禁果 意外懷孕怎么辦？
萬一懷孕了 我就自殺！
元旦的親密過后，有次聊天，我問他，那天你到底進去沒有，他說你不知道么？我說應該進去了吧！我疼了。他說，那就是進去嘍！我說你有射在里面么？他說沒啊，你沒看到射外面了。然后我問，那萬一萬一有一點點呢，我會不會懷孕？ 他說怎么可能！我說可我好像在排卵期啊！他說那也不可能。等你下次來了就知道了，我說要是萬一不來呢？萬一不來怎么辦！我只有自殺了！ 他說你能不能不瞎想啊！排卵期也不會的。我說書上說體外也不安全的。他說你確定在不在排卵期??！別自己嚇自己好了。后來他說本來他覺得萬無一失，被我說著說著又擔心起來，看我那種失魂落魄的樣兒，他說行啦，以后不做了，好了吧！
其實我一直有記錄例假時間的習慣，但沒記錄過排卵的時間。于是在惴惴不安等待著下次經期的日子里，又去翻婦科方面的書看。不看不打緊，一看更緊張，顯然體外射精的安全性是不夠高的，另外排卵期居然是那么長一個時間段！不是說卵子只能存活24小時么？我一分一秒地去回憶身體的感覺，猜想著排卵期是不是過了之類。
盼星星盼月亮盼來了大姨媽 痛但快樂著
那陣子滿腦子想的就是：要是真有了孩子怎么辦？去醫院流產掉？我會不會被學校開除，他會不會受處分？我老爸老媽那兒怎么交待？或者結婚把孩子生下來？那我的學業怎么辦？我要是未婚懷孕，可怎么見人??！我怎么不記得做好準備呢？他為什么也不準備呢？感覺自己要死定了似的，沒有保護的性行為給我帶來的思想壓力太大了，雖然他說不管怎么樣，都會陪著我，但我還是不能釋懷，我的身體是我的，我不要計劃外的小孩。
強大的想像力讓我那一段時間寢食難安，讓我再一次覺得性愛不是個好玩意兒，要是我永遠不用擔心懷孕該多好啊。終于我盼星星盼月亮般地盼到了親愛的大姨媽，雖然伴著強烈的痛經，但那次我覺得痛得多幸福?。]有意外的孩子出現，我的生活沒被打亂。我歡天喜地告訴他沒事了，他苦笑了一下，說你就愛瞎想。
