有一次，一位校長看到一個男生，用泥塊砸其他的同學，就當即制止他，并讓他課后到他辦公室里去。

　　男生猜想自己要挨訓了，下課后就早早地等在校長的辦公室門口了。校長還沒回來，男生的心里忐忑不安，在努力想著辯解的理由。

　　一會兒校長回來了，一見面，就拿出一塊糖，送給這個男生，說：“這是獎給你的，因為你按時來到，而我卻遲到了。”

　　男生驚疑地接過糖果。沒想到，校長又掏出一塊糖放到他的手里，說：“這塊糖果也是獎給你的，因為當我不讓你打時，你立即就住手了。這說明你很尊重我，我應該獎你。”

　　男生更驚疑了，眼睛睜得大大的。

　　校長又掏出了第三塊糖，塞到男生手里說：“我調查過了，你用泥塊砸那些男生，是因為他們不遵守游戲規則，欺負女生。說明你正直善良，我應該獎勵你。”

　　男生感動極了，眼淚開始流了下來。他有點泣不成聲地說：“校……長，校長，您……打我兩下吧！是我錯了，我砸的不是壞人，而是自己的同學啊！”

　　校長滿意地笑了。他隨即掏出第四塊糖，連同一塊面巾紙，一起遞給那個男生，說：“擦擦眼淚吧，小伙子。再獎勵你一塊糖果，為你能夠正確地認識錯誤！不過，我只有這一塊糖了，看來，咱們的談話也該結束了。”

　　這種批評方式是多么奇特啊！這是流傳甚廣的一個著名校長的故事。我想，在那個男生的記憶中，這四塊糖果將使他永遠難忘。

　　教育的最終目的是不教，我想就是這個道理吧。

　　孩子成長的過程中，有些時候他所犯的錯誤本身，不會給孩子帶來多大的傷害，但大人對事情所持的態度卻會給孩子很大影響。

　　記得夏楊上初中時，他上課不認真聽講，還和周圍的同學說笑，結果老師懲罰他，就讓他一個人單獨坐在最前排。老師很嚴肅地找我談，我發現那幾天他回家，也明顯地打不起精神。可能他以為，我會把這件事情當成大錯來批評他。結果出乎他的意料，我首先是讓他感覺，我對這件事情沒有看得很重，然后安撫他，讓他恢復正常情緒，保持心情平靜，再給他分析這件事情的利害。

　　當時他跟我說，老師當堂講的內容他都掌握了，所以才沒認真聽講。我就告訴他，“人在一定的場所和群體環境里，是需要遵守一定的規則的，不能因為你一個人的行為而破壞了規則。上課的規則就是大家聽老師講，你會了，但不能干擾別的同學聽課。”然后我和他開玩笑：“一個人坐，沒有人和你說話了，這是老師對你上課聽講的‘照顧’呢！”

　　結果，這次錯誤，成了我激勵他努力學習的教育時機，而且他很愉快地把“坐前排”帶來的負面情緒轉化為正面力量。

　　孩子在成長過程中，難免會出現一些來自學習、生活、品行方面的不良行為，如果不及時糾正，就會制約孩子的健康成長。如果家長能掌握孩子的生理、心理特點，采取一些切實可行的方法，就能把孩子的缺點轉化為優點。就像上面那位著名的校長，連批評都是從孩子的優點入手。

　　錯誤的是一件事情，而不是他這個人。從一個錯誤再多的孩子身上，也總能找到讓我們為他自豪的東西。

　　即使孩子出現了原則性的錯誤，我們一樣可以用溫和、耐心和有效的方法解決問題，而不必打罵。父母責備的聲音越小，孩子越會注意傾聽。“教”而不“罰”，比純粹的批評懲罰會更有效。人天生是一種喜歡接納鼓勵和撫慰的動物，而對批評則本能地產生敵對和沖突。所以，父母在責備孩子時，親子關系、雙方的感情都會受到考驗。父母要了解孩子處于一個什么樣的發展階段，才能對孩子有合理的期望。那樣，對待他每一個年齡段所犯錯誤的判斷就比較準確了，也就會有相應、恰當的批評方式。

　　我認為，批評不是亂發脾氣，是在溝通對話。打開心靈的窗戶，春風化雨，就事論事。不要事無巨細地不停指責孩子，否則，他的心靈之窗就對父母關閉了，那樣再正確、再有效的教育也無法實施了。

　　要把握批評的時機，在孩子對所犯的錯誤還記憶猶新、最有體驗和領悟時，及時進行有建設意義的啟發性批評教育。

　　尊重孩子的人格，耐心傾聽他的辯解，允許他有自己的思考和判斷，但必須詳細對孩子說明他被批評的原因。同時，要讓孩子知道日后如何避免再犯相同的錯誤。

　　不要強化孩子的缺點，拿自己孩子的弱點和別的孩子的優點做比較；不要當眾羞辱孩子，對孩子施以語言的暴力。父母應盡量避免在公眾場所、在外人面前批評孩子。可以當時悄悄地給孩子指出，也可以留待回家以后耐心對孩子講清楚。

　　杜絕情緒化的批評。不要翻舊賬，不要做人身攻擊。孩子的信任是一個非常神圣的禮物，如果你使他喪失了對你的信任，就很難獲得他的重新信任。

　　這是我在教育夏楊時的一點體會。

　　讓我們以理解的心，看待孩子成長過程中所出現的錯誤吧。父母的責任，就是在孩子成長的過程中，小心但堅定地剪去那些脆弱、有毒的枝條，保證生命的大樹，生長得更加茂盛！