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家長在批評孩子的時候也需要講究藝術(shù)

編輯:denghuiyang | 出處: 媽媽網(wǎng)

  一個九歲的男孩,故意把媽媽剛買的新手機從三樓扔到樓下。媽媽心中“嗵”的一下冒上了火,但她忍住了。她用很平靜的語氣對兒子說:“先去給我撿上來。”一會兒,兒子垂頭喪氣地上樓來了,說:“對不起,老媽。電視上的廣告說得不對,它怕摔。”媽媽拿著摔壞的手機,哭笑不得。

  這是一位女友對我說的她兒子的故事。

  我想起夏楊小時候也做過類似的“實驗”。他把收音機從桌子上推到地上,要試驗一下里面的晶體管,在受到撞擊后會產(chǎn)生什么變化。當(dāng)然收音機的殼摔壞了,但我沒有批評他,反而表揚了他,只是以后他再也沒有犯過類似的錯誤。

  這是我面對孩子所犯錯誤的一個原則,那就是,不是孩子所有的錯誤,都用批評去解決的。批評要講究藝術(shù)。

  孩子的成長,從某種意義上說,就是不斷改正錯誤的過程。做父母的應(yīng)該努力以平心靜氣的心境,來隨時面對孩子可能犯的大大小小的過失或錯誤。

  夏楊從小時候到現(xiàn)在,每當(dāng)有錯誤時,我都會很冷靜地先了解清楚情況,然后說:“夏楊,過來咱們談?wù)劇!彼肋@句話就是我要和他“理論”事情了,而且他知道,他不會受到無端的謾罵和指責(zé),我也不會陳年老賬一起翻出來算,我會給他講清楚道理,以自己的平和心態(tài),讓孩子也在平靜中反思自己,而不是激化他的情緒。

  我是個目標(biāo)感較強的人,做什么事情往往想到事情的最終目的是什么。在我們?yōu)楹⒆拥腻e誤生氣時,應(yīng)該想到懲罰他的目的是什么。批評孩子不是發(fā)泄父母的怒氣,而是為了指導(dǎo)孩子不再犯錯。當(dāng)一個錯誤已經(jīng)發(fā)生、覆水難收時,你發(fā)再大的脾氣,也是于事無補。大聲的責(zé)罵,也只會使孩子更害怕、恐懼而已,甚至導(dǎo)致他將來再犯錯誤時,會對父母撒謊。憤怒可能會導(dǎo)致更多的錯誤,歇斯底里地發(fā)脾氣,不但解決不了問題,也讓自己的身體受傷。有一個母親就因為兒子踢球,幾次不小心把鄰居家的玻璃砸碎了,竟然讓孩子給氣病了。

  有的父母說,“我的孩子犯了錯誤,就是死不承認,氣得我恨不得……”我覺得這時候父母應(yīng)該反省一下,自己對孩子犯錯后的態(tài)度

  一般來說,孩子在犯了錯誤之后,本能的恐懼和內(nèi)疚,會使他產(chǎn)生自卑心理,這種感覺甚至連他自己也鬧不清楚是一種什么情緒。此刻,他最需要的是安撫。可這時候父母如果不等孩子從挫折感中恢復(fù)過來,就在現(xiàn)場大呼小叫地數(shù)落孩子,甚至把孩子過去犯的錯誤,也一起抖出來數(shù)落著,會使孩子突然間失去內(nèi)疚感。人在內(nèi)疚的時候,是最能聽進話去的時候,如果你的憤怒批評,把這份內(nèi)疚打消,孩子就用無理狡辯來反抗父母、保護自己,這也是一種本能的反應(yīng)。

  所以,在批評孩子遭到孩子的激烈辯解時,做父母的最好反省一下,自己的批評是不是對的?自己的批評方式是不是對的?了解和理解,容易促使我們做出解決問題的正確方法,教育孩子也同理。

  其實大人也一樣,有的妻子看見丈夫晚回家或喝多了,就開始怒氣沖沖地數(shù)落,結(jié)果把丈夫的內(nèi)疚感數(shù)落掉了;還有的妻子邊干活邊嘮叨,把別人對你的感激之情也嘮叨沒了。所以,不藝術(shù)的批評,在人與人的相處中容易引發(fā)負面的情緒,應(yīng)該盡量避免。

  我比較容易包容孩子的錯誤,因為我總是站在孩子的角度,去想錯誤發(fā)生的原因。所以,我沒有真正地為孩子的錯誤生過氣。我的親戚覺得我有點“溺愛”孩子,其實,我是舍不得去傷害孩子的好奇心。小孩子是很純潔的,犯的錯誤一般是因為好奇、調(diào)皮等。大一點的孩子,如果有了原則性的大錯誤,那也不是簡單的憤怒批評能解決的,做父母的應(yīng)該反省自己教育過程的失誤,和孩子一起找出錯誤的根源。

  我記得夏楊小時候還把一臺錄音機拆壞了。當(dāng)時幾百元的東西,也算是貴重了,但我沒有責(zé)備他,反正東西已經(jīng)壞了,再嚴厲的責(zé)備也不能失而復(fù)得。我鼓勵他找出壞的原因,看能不能修好,去實現(xiàn)讓他繼續(xù)探究的目的。教育一定要有目的性,既然批評也是教育的一種形式,那更要知道批評之后,我們要的效果是什么。東西再貴重,也沒有孩子的自尊心、創(chuàng)造力貴重。東西沒了還可以買,即使買不到了,也只是少了一件東西。但是孩子的自尊心沒了,就損傷了孩子的自信,甚至有可能損害孩子的未來。我曾經(jīng)在一本書上看到過這樣一個故事:

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