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家長(zhǎng)應(yīng)該怎樣造就感情豐富的孩子呢?

編輯:denghuiyang | 出處: 媽媽網(wǎng)

  千萬(wàn)不要讓小孩把情感埋藏在心里。在孩子煩惱的時(shí)候,要給她時(shí)間和空間來(lái)表達(dá)自己。你應(yīng)該拒絕自己內(nèi)心的那種消除孩子怒氣、批評(píng)孩子、和孩子講道理的想法,你的孩子還沒(méi)有能夠接受你這些做法的悟性。有時(shí)候,孩子們表達(dá)自己情感的方式恰好冒犯了父母,父母?jìng)儠?huì)本能地對(duì)孩子的情感表達(dá)進(jìn)行壓制。不善于表達(dá)自己情感的父母向孩子傳達(dá)了父母不接受她情感的信息,他們使得孩子沉默起來(lái)。這就造成了“雙輸”的局面,孩子失去了表達(dá)自己的能力,而你自己成了一個(gè)不接納孩子的父母,孩子學(xué)會(huì)了不再向你敞開(kāi)心扉。這樣,父母和孩子之間的距離就越拉越遠(yuǎn)了。

  對(duì)于把情感埋在心里的孩子,你別去這樣批評(píng)他:

  ? “停下來(lái),不要哭得那么嚇人。”

  ? “你根本沒(méi)什么不對(duì)勁啊。”

  ? “你只是個(gè)小孩子。”

  ? “你反應(yīng)得過(guò)頭了。”

  ? “這沒(méi)什么大不了的。”

  ? “你根本不需要止血貼。”

  ? “別再來(lái)煩我。”

  ? “你一點(diǎn)兒都不冷”(或者一點(diǎn)兒都不餓、一點(diǎn)兒都不渴等等)。

  你應(yīng)該試著幫助你的孩子去弄清楚她自己的情感到底是什么:

  ? “難道你認(rèn)為自己是壞孩子嗎?”

  ? “那讓你生氣了?”

  ? “噢,那一定傷著你了。”

  ? “那讓你很傷心嗎?”

  ? “真是好幸福啊!”

  ? “那真的讓你很傷心,是嗎?”

  ? “你的膝蓋擦傷了,一定很痛。”

  ? “我敢打賭,你感覺(jué)不錯(cuò)。”

  過(guò)了6歲之后,孩子能夠承擔(dān)起更大的責(zé)任來(lái)保持家庭的和諧。如果你7歲的孩子滿(mǎn)懷憎恨地瞪著你,看起來(lái)一心想要調(diào)皮搗蛋,而且拒絕你主動(dòng)與她進(jìn)行的交流,這時(shí),你可以平靜地要求她到另一個(gè)房間里去,以免她那令人討厭的情緒影響你們之間的融洽。

  情感與孩子相共鳴。在我們?yōu)槿烁改傅脑缒晟闹校覍W(xué)到了一套了解孩子情感的有用辦法,這套辦法是通過(guò)觀察瑪莎如何回應(yīng)孩子的情緒爆發(fā)而得出的。舉例來(lái)說(shuō),當(dāng)一個(gè)孩子受了一點(diǎn)點(diǎn)的擦傷而向我們跑來(lái)時(shí),我馬上就會(huì)扮演起我的醫(yī)生角色,對(duì)情況作一個(gè)客觀的評(píng)價(jià)。我十分專(zhuān)注地察看著孩子傷處的外觀表現(xiàn)、對(duì)受傷的情況做著判斷,因而在心情上沒(méi)能與孩子的情緒相一致。在他表達(dá)自己情感的時(shí)候,我的大腦卻陷入苦思冥想,研究著這個(gè)擦傷到底有多嚴(yán)重。

  而瑪莎就不是這樣,她能夠使自己的情感和孩子相共鳴。她并不是僵化地用自己成人的思想來(lái)考慮問(wèn)題,而是馬上就用孩子的眼光來(lái)進(jìn)行思考。她首先在情感上就和孩子的情感狀態(tài)相一致了。如果孩子的情感表明他的受傷情況達(dá)到了“10級(jí)”的話(huà),那么瑪莎對(duì)他的同情也會(huì)達(dá)到“10級(jí)”。她正運(yùn)用著世界上最古老的協(xié)商技巧:首先,滿(mǎn)足對(duì)方提出的要求,然后再引導(dǎo)他們來(lái)滿(mǎn)足你的想法。瑪莎會(huì)開(kāi)始逐漸地減輕她焦慮的表情,這能夠幫助孩子放松下來(lái),慢慢地認(rèn)識(shí)到那一點(diǎn)擦傷對(duì)他來(lái)說(shuō)并不是世界末日。他會(huì)意識(shí)到,如果那點(diǎn)擦傷在媽媽眼里不是什么大不了的事的話(huà),那么他自己也不值得把精力去花在它上面,他會(huì)重新去玩他的游戲,開(kāi)心地讓大家看他手指上包著的止血貼。

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