千萬不要讓小孩把情感埋藏在心里。在孩子煩惱的時候,要給她時間和空間來表達自己。你應(yīng)該拒絕自己內(nèi)心的那種消除孩子怒氣、批評孩子、和孩子講道理的想法,你的孩子還沒有能夠接受你這些做法的悟性。有時候,孩子們表達自己情感的方式恰好冒犯了父母,父母們會本能地對孩子的情感表達進行壓制。不善于表達自己情感的父母向孩子傳達了父母不接受她情感的信息,他們使得孩子沉默起來。這就造成了“雙輸”的局面,孩子失去了表達自己的能力,而你自己成了一個不接納孩子的父母,孩子學(xué)會了不再向你敞開心扉。這樣,父母和孩子之間的距離就越拉越遠了。
對于把情感埋在心里的孩子,你別去這樣批評他:
? “停下來,不要哭得那么嚇人。”
? “你根本沒什么不對勁啊。”
? “你只是個小孩子。”
? “你反應(yīng)得過頭了。”
? “這沒什么大不了的。”
? “你根本不需要止血貼。”
? “別再來煩我。”
? “你一點兒都不冷”(或者一點兒都不餓、一點兒都不渴等等)。
你應(yīng)該試著幫助你的孩子去弄清楚她自己的情感到底是什么:
? “難道你認為自己是壞孩子嗎?”
? “那讓你生氣了?”
? “噢,那一定傷著你了。”
? “那讓你很傷心嗎?”
? “真是好幸福啊!”
? “那真的讓你很傷心,是嗎?”
? “你的膝蓋擦傷了,一定很痛。”
? “我敢打賭,你感覺不錯。”
過了6歲之后,孩子能夠承擔(dān)起更大的責(zé)任來保持家庭的和諧。如果你7歲的孩子滿懷憎恨地瞪著你,看起來一心想要調(diào)皮搗蛋,而且拒絕你主動與她進行的交流,這時,你可以平靜地要求她到另一個房間里去,以免她那令人討厭的情緒影響你們之間的融洽。
情感與孩子相共鳴。在我們?yōu)槿烁改傅脑缒晟闹校覍W(xué)到了一套了解孩子情感的有用辦法,這套辦法是通過觀察瑪莎如何回應(yīng)孩子的情緒爆發(fā)而得出的。舉例來說,當(dāng)一個孩子受了一點點的擦傷而向我們跑來時,我馬上就會扮演起我的醫(yī)生角色,對情況作一個客觀的評價。我十分專注地察看著孩子傷處的外觀表現(xiàn)、對受傷的情況做著判斷,因而在心情上沒能與孩子的情緒相一致。在他表達自己情感的時候,我的大腦卻陷入苦思冥想,研究著這個擦傷到底有多嚴重。
而瑪莎就不是這樣,她能夠使自己的情感和孩子相共鳴。她并不是僵化地用自己成人的思想來考慮問題,而是馬上就用孩子的眼光來進行思考。她首先在情感上就和孩子的情感狀態(tài)相一致了。如果孩子的情感表明他的受傷情況達到了“10級”的話,那么瑪莎對他的同情也會達到“10級”。她正運用著世界上最古老的協(xié)商技巧:首先,滿足對方提出的要求,然后再引導(dǎo)他們來滿足你的想法。瑪莎會開始逐漸地減輕她焦慮的表情,這能夠幫助孩子放松下來,慢慢地認識到那一點擦傷對他來說并不是世界末日。他會意識到,如果那點擦傷在媽媽眼里不是什么大不了的事的話,那么他自己也不值得把精力去花在它上面,他會重新去玩他的游戲,開心地讓大家看他手指上包著的止血貼。