在拳擊比賽中，兩位運動員上場之后，總會先保持一定的距離，觀察對方的薄弱環節，伺機進攻。如果沒有信心，兩名運動員都不愿主動進攻的話，就進入了僵持。這時忽然有一方率先撲向對手，發起攻擊，另一方也會馬上采取行動――防衛得更加嚴密或者開始反擊。甚至一方的假動作也會招來對方的戰術改變。這樣，兩位運動員才發揮出攻擊、防御等平素訓練中的招式，有來有往，比賽才變得精彩。

　　如果從頭至尾，每一方都堅持不做任何改變，一味地與對方保持一定的距離，這就成為一場沒有意義的比賽。改變關系的道理就如同于這個場景。人在成長過程中，是從與自然渾然一體的“無我”狀態漸漸地開始“有我”的。但是當有了自我意識之后，每個人本能所做的就是不斷地肯定自己、肯定自己的存在、肯定自己是對的，所謂“我執”。這就導致當兩個人有不同想法的時候，許多人的第一個反應都是想要說服別人，“改變別人”，讓別人為自己改變。如此一來，兩人各執一詞，都不肯站在對方的角度哪怕是公正客觀的角度來審視自己，改變自己的思維和行動，就如同拳擊比賽的兩個對手，誰都不愿改變自己的位置和狀態，使得比賽陷入僵局。

　　每個人都執著于“我是對的”、“憑什么改變的是我不是你”，可想而知，兩個人的關系不是被推得更遠，就是保持在原狀，而絕難有什么進展。

　　一個人不能改變另一個人――這是我的老師李中瑩先生在NLP簡快課程中的核心觀點之一。也是我們每個人從小到大在人際交往中碰過無數次壁，只有通過深切思考才能悟到的道理。

　　尤其，關系中的兩方如果是丈夫與妻子、父母與孩子，就更要想辦法改變這種僵持的關系，使它變成一種和諧的親密關系，方能讓家庭更加幸福健康。

　　那么，關系如何改變？改變誰？誰改變？

　　就這個問題，先圣大德幾千年前就給出了絕佳的啟示 ――“己所不欲，勿施于人”。這話我們稍加演繹，便能悟出問題的答案：自己不想要的，不要強加給別人；自己不愿改變，不要強求別人改變；自己開始改變，別人也許隨之改變。

　　自己開始改變，別人會怎樣呢？我常常遇到一些父母會花很多錢送孩子學這學那，可自己卻不肯花時間學習。我常為了鼓勵父母學習，舉下面的例子。

　　假如，社會上需要綠顏色的布，而你家的染缸是黃顏色的，你的孩子來到我的課程，變成綠色了，但回到家，如果你家染缸的顏色不改變，結果是怎樣的呢？可想而知。當父母改變，孩子會有很大的改變，父母的改變是核心啊！

　　就像數學推理題，簡單得很、有趣得很。在等式A+B=C中，如果A值不變、B值不變，C值是不會變的。只有A值變了，或B值變了，或A、B值同時改變，C值才可能發生變化。如果用A代表“自己”，用B代表“其他人”，用C代表“我和其他人之間的關系”，如果要將“自己”與“其他人”的“關系”由陌生變得熟悉、由一般變得緊密――想要C值改變，你可以做的是改變自己――改變A值。當“自己”改變了，“關系”變得更好，“其他人”感覺到這種美好的變化，他自身也會隨之改變，那將是水到渠成、自然而然的事。

　　下面是一位朋友講給我聽的她自己的故事，一個關于母親和八歲兒子的故事。

　　媽媽很愛干凈，最最不能夠容忍的事就是：玩得渾身都是土的兒子臉也不洗，手也不洗，腳也不洗地滾到她鋪得平平整整干干凈凈的床上去。兒子偏偏很喜歡這樣做。每每看見兒子如此，媽媽必然抓狂。媽媽就想了很多的方法來試圖改變兒子的這種行為，比如“兒子，快下來，別把媽媽的床罩弄臟啦”“寶貝兒，先去洗臉洗手洗腳，再上床玩，好不好”的溫言軟語用過；再如“給我洗干凈再上來”“太臟了你，再不洗干凈待會不許看動畫片”的嚴詞厲語也都說過。可是孩子卻軟硬不吃，絲毫不為之所動，依然故我地和憤怒的媽媽玩這個游戲。一個八歲的小男孩，早已經知道怎么樣觸動媽媽生氣的按鈕。