有一個孩子，極有天賦，從小學到初中學習成績都非常好。可是父母對他要求非常嚴格，分數稍微差一點兒就用打罵的方式“勉勵”他。父母指責，孩子對抗，挨打的時候甚至連哭都不哭，父母和孩子的頻道完全不一致。到了高中，這個孩子就開始不好好學習，他有一個信念，他很想用自暴自棄、毀了自己一生的方法，證明父母是失敗的。直到高三，他接到父親寫來的一封信，信里不再要求他如何出色，而是表達了一個父親的愛、接納，并且尊重他自己的選擇。他看了信，獨自在操場流了一個小時的眼淚，然后回到教室重新開始學習，高一高二都沒好好上課的他就這樣在自己的發奮努力下考上了一所理想的大學。

　　當父親開始接納他，當父親進入他的頻道的時候，他流淚了、感動了。這是因為他終于被看到了。流淚的這一刻，他的心門打開了，電視機的頻道被打開了。

　　只是人與人之間的這份信賴、支持的關系就有多么重要啊！我們平時也深有體會：如果有個人跟你關系特別好，你很信賴他，有件事就算你還不十分了解，也會聽取他的建議是做還是不做。但是如果有個人跟你關系不好，你就是不信賴他，要跟他對著干，他建議的事你明明知道很對，但你就不去做，因為你要和他反著來，看到他難受你才舒服。往往，是關系的品質決定了我們的行為。

　　兩性關系也是同樣。夫妻倆關系好的時候，說什么都是好的，你怎么講我都愿意照著去做，讓你開心；關系不好的時候，對方的所作所為什么都看不慣，哪怕是一件小事，是真的為這件小事爭論嗎？往往是這件小事背后的關系，當我們感覺不到彼此的支持、信賴和愛，覺得沒有被對方看到的時候，也選擇不看到對方。不是真的不懂道理，而是講道理在關系不好的時候沒有多少用處。

　　孩子的青春期也是一樣。在成長的過程中我們越被壓抑、沒有被看到、不能做自己，在青春期的叛逆就會越強烈。孩子的心理是：小時候我要靠父母養活，沒辦法，現在我終于長大了，我要把我壓了這么多年的火全部爆發出來，因為我以前沒有辦法做自己，現在我終于可以做自己了。

　　我的一個朋友很智慧，他女兒健康、陽光。他們父女間彼此尊重，是父女，也是朋友。青春期的女兒有一天對父親說：“爸爸，我也想叛逆，但找不到由頭啊！”

　　親子中的核心秘密、幸福的基礎是“關系”，好的回應則是好的關系的開始。人與人之間溝通品質的改善是通過好的回應建立好的關系。好的關系的核心又從建立自己和自己的關系開始，其中接納自己的本然又是一個非常大的力量，當自我關系好了，自我價值高了，你想要的好的關系都會隨之而來。和孩子關系好的時候，很多問題就迎刃而解。這就是發射塔與電視頻道比喻的背后所呈現的真相。

　　親子如是

　　1.你和孩子溝通時，你能否敏銳地覺察到孩子的頻道是否和你一致？

　　2.做什么，可以和孩子頻道一致？

　　3.當有人能讀懂你、和你頻道一致的時候，你感覺怎樣呢？