從孩子懂事的時候開始，親子之間就可以進行這樣的對話：“你最喜歡媽媽怎么愛你呀？”“你什么時候感覺媽媽最愛你呢？”“你覺得媽媽怎么做才是愛你的呢？”甚至問：“你們同學的媽媽都怎么愛他啊？你覺得呢？”

　　這些問話的目的，不僅僅是為了得到答案，更重要的是能夠因此展開對話和討論，并且進一步了解孩子的想法和需求。往往一個半大孩子的回答會讓我們驚訝得思考好久，也讓我們在他們的童言童語中，知道我們的愛是否已經順利地被接收、被悅納，并且足以織成安全而密實的保護網去護衛他們。

　　我和兒子之間的“媽媽摸摸手”，就是一種經過我們兩個討論之后達成協議的表達方式。初長成男孩的他，不允許我在公眾場合用親昵摟抱表露愛意(9歲的 他說，這樣會很肉麻和幼稚)，但是允許我用摸摸手的方式，很“成熟”地傳遞我的關心和愛。而他，除了欣然接受之外，也能夠明白媽媽會尊重他的價值觀，而且 在不給他難堪和壓力的情況下，滿足他對親情的需求。

　　因此，這個“媽媽摸摸手”就從他9歲開始一直延續到現在，成為我們之間心照不宣的“愛的表達”了。

　　“愛”是精神上的溫暖，而不僅僅是生理上的舒適

　　很多社會學家對中國獨生子女的情商充滿了擔憂，大家都很擔心獨生子女在父母無微不至的呵護下，會變得不堪一擊。事實也證明這些社會學家的擔心是正確 的，因為確實有許多孩子已經表現出無法承受挫折的情緒癥狀。這些在父母呵護下長大的孩子，并沒有表現出在愛的氛圍下成長所該有的自信，反而更被不自信和不安全感所困擾。

　　根據我個人的觀察，這個問題也許就出在不盡完整的愛的表達上。

　　我有一位女朋友，她的孩子正在讀高中，書念得很好，心氣也很高。我這位朋友是個不折不扣的好媽媽，她包辦了女兒生活上的所有事務。夏天，女兒窗前讀 書時，她在旁扇扇子、削水果、備涼水；冬天，女兒燈下讀書時，她準備洗腳水、沖牛奶、暖被子。她所有心思都在女兒身上，以女兒的喜為喜，以女兒的憂為憂。

　　但是，她很少放松下來和女兒說話，她給了女兒媽媽可以給的所有照顧，也做了媽媽所能做的所有事情，可她卻忽略了女兒可能還需要另外一件更能來自媽媽的東西――溫柔體己的話語和溫暖寬廣的胸懷。

　　女兒競選班干部失敗時，她沒有摟著女兒輕聲安慰，而是像領導一般，幫助女兒檢討失敗的原因，找出下次改進的方法。她說：“沒關系，我們繼續努力，下次再來。這次沒做好的，我們下次改進。”這些話看似完全正確，也確實是孩子需要學習的態度，但對因競選失敗而心靈受創的女兒來說，此刻最需要的，只是媽媽溫暖的懷抱和溫柔的話語，能讓她好好地哭一場、療一療傷。至于下次要不要選，這次有沒有錯誤，則是擦干眼淚之后，才要嚴肅以對的事。(有關如何回應孩子心 靈的受創，我在《學會聊天》一節中有詳細的闡述。)

　　必須承認，這個現象確實是現在許多父母的通病。由于進入好大學的途徑越來越窄，找到好工作的門檻越來越高，面對孩子將來勢必投身其中的嚴酷競爭，做 父母的心急如焚，腦子里、心眼里滿滿都是如何“提升孩子競爭力”的念想，因此就漸漸忽略了作為父母，尤其是母親的另一項責任――無條件的愛與包容。

　　可嘆的是，這個偏頗，會讓孩子誤以為爸爸媽媽的愛是有條件的，是和他的成績成正比的，他因此害怕，如果他考得不好就不再被父母疼愛。如果連續幾次他真的沒有考好，或下次又沒有如愿當選班干部，他可能就會因孤獨而先放棄自己，因為反正爸爸媽媽已經不會再愛他了。

　　除此之外，孩子若在長期缺乏柔軟潤澤的環境中長大，也會形成缺乏溫柔、過度防衛、一味討好取悅別人和不夠自信的人格特質。