做冷血人，還是做孩子的情感教練

　　當(dāng)你看這兩個(gè)表時(shí)，你可能會(huì)認(rèn)為情感教練和冷血人的辦法都可以讓子女停下或行動(dòng)起來，但問題是，代價(jià)是什么？哪些辦法使子女和你在感情上緊密聯(lián)系并愿意與你合作？哪些辦法使子女懂得自己的感受并學(xué)會(huì)對(duì)付的技巧？

　　沒有人是一個(gè)完美無缺的情感教練。與子女建立健康、緊密的聯(lián)系是一個(gè)過程。你必須允許自己去學(xué)，去不斷實(shí)踐。我們都或多或少有一點(diǎn)冷血人的因素。但是我們可以選擇多為子女做一些情感輔導(dǎo)。當(dāng)你對(duì)子女作出反應(yīng)時(shí)，你可以選擇堅(jiān)定但不恫嚇。你可以做一個(gè)老師而非法官。你可以在堅(jiān)持己見的同時(shí)不傷害別人。當(dāng)你決定作出尊重別人的反應(yīng)時(shí)，你可以讓子女停下并使他仍愿意與你合作――即使他已經(jīng)是十四歲的大孩子。

　　回想剛剛過去的二十四小時(shí)。你怎樣使孩子停下來？當(dāng)他吐唾沫并叫你的外號(hào)時(shí)，你是不是要擰他的嘴？或者明確告訴他這種行為是不能接受的，同時(shí)教他懂得他的感受，告訴他應(yīng)該怎么說和怎么做？你怎樣使孩子動(dòng)起來？你對(duì)自己的行動(dòng)和用詞滿意嗎？你的所說所做是不是幫助你建立那種你希望與子女長期保持的關(guān)系？

　　確定與子女的聯(lián)系

　　凱特嘀咕道：“當(dāng)我女兒半夜大聲哭叫而我又很疲倦時(shí)，我怎么可能想到所有這些？”

　　“讓我告訴你去年秋天我接到的一個(gè)電話。”我說。

　　已經(jīng)很晚了，我正安靜地坐著在讀一本書。電話響了，我讓留言機(jī)來回答。那電話里的聲音很熟悉也很坦率，同時(shí)我可以聽見一個(gè)孩子的哭叫聲?！拔覀冞@里有一個(gè)麻煩，”電話里說，“我們很為難，不知道找誰幫助和怎樣對(duì)付――不知是睡覺的問題還是缺覺的問題。如果您聽到留言，請(qǐng)您給我們來一個(gè)電話……”我馬上抓起了聽筒。

　　看來兩歲的安妮堅(jiān)決不肯去睡覺。當(dāng)她的父母離開時(shí)，她大哭大叫：“別離開我！別離開我！”如果他們走出她房間，她跟出來，一邊傷心地抽泣著。

　　“我們怎么辦？”安妮的爸爸問，“我們不想開始一個(gè)壞習(xí)慣，但是我們不愿意讓她哭叫，她看起來很害怕?！?

　　在這么晚的時(shí)候看起來不可能去想孩子會(huì)怎樣感受，需要什么，這是事實(shí)。這個(gè)時(shí)刻怎么可能變成輔導(dǎo)子女和與子女親近的機(jī)會(huì)呢？孩子不會(huì)聽，而你想大叫！

　　但你總是有選擇，你可以選擇采取那些使你與子女親近或疏遠(yuǎn)的策略。

　　“拿出一張紙，”我對(duì)課堂上的父母們說，“在紙的左邊寫下所有你所聽說過的辦法或建議――怎樣對(duì)付半夜不肯睡覺的孩子，包括所有你喜歡的和厭惡的。想想那些最糟糕的晚上――你有好幾天沒睡了，是一個(gè)最不順的日子，嬰兒剛剛嘔吐在你的毛衣上，你只能把毛衣從頭上脫下來。把這些都寫下來。在紙的右邊，問問你自己，這個(gè)辦法是不是讓你同情子女的感受，使你與他親近？或是讓你為了子女的感受而否定甚至懲罰他，使你與他疏遠(yuǎn)？”

　　你的表可能會(huì)像下面這樣。

　　

可能的辦法	結(jié)果
鎖上門走出房間	疏遠(yuǎn)
陪著他，輕拍他的背	親近
把門口擋上	疏遠(yuǎn)
打他	疏遠(yuǎn)
把他放車?yán)铮铰飞限D(zhuǎn)幾圈	親近
讓他睡在你的床上	親近
不理他	疏遠(yuǎn)
輕搖他	親近

確定這些辦法能夠至少使子女的行為暫時(shí)停下來，問題是當(dāng)你用這些辦法時(shí)，你是在建立與子女的聯(lián)系還是在斷開你們的聯(lián)系？