矛盾的父母：競爭or謙讓

　　父母常會有比較矛盾的心理，既想什么都滿足寶寶，又擔心滿足后他們會要得更多。有的父母希望自己的孩子懂得維護自己的權利，但又覺得謙讓是美德。

　　中國傳統教育提倡先人后己，但是，從人的內心需要來說，肯定是先自己后別人的，因此，教育孩子懂得維護自己的權利，是非常重要的。

　　古代有孔融讓梨的故事，意思是把自己想要的東西讓給別人，這是一種道德教育。而道德的形成是在寶寶5歲左右進行的。在這之前，寶寶一切行為的判斷都來自于媽媽喜歡與否。寶寶會看做這樣的行為是被媽媽認可呢，還是不被媽媽認可。而最終影響寶寶性格的，實際是后來的道德教育。當然，孔融讓梨到底是合適還是不合適，我不想去評論，但我自己的孩子，我希望他不要去犧牲自己的需要而滿足別人，迎合他人認同的道德。我會教他學會分享，但不是討好。

　　有一個笑話：張三和李四得到兩個蘋果，一個大，一個小。張三拿了個大的，李四不高興了，說：你怎么可以這樣呢？張三就問了：“那按你的意思，你先拿哪個？”李四回答說：“我當然先拿小的。”張三樂了：“那不得了，我還是拿大的呀。”

　　這個笑話反映出一個事實：真實需要往往不被認同。這是中國教育的一個特色，很多人間或學會了虛偽，而虛偽又被批判。因此來說，中國人必須學會些演戲的技巧，才能較好地應付人際交往。

　　下面的例子充分表現了父母在引導孩子維護自己權利時是多么矛盾和笨拙：

　　一個女孩與比自己大兩歲的表哥一起玩，同樣發生了豆子和皮蛋之間的情形，她的小熊被表哥拿走了。她的媽媽對著外甥說：“你是哥哥，要讓著妹妹啊。”小男孩不愿意給回小熊，媽媽又對女兒說：“哥哥要玩，你就讓他玩吧，你是妹妹，可以給哥哥的。”本來女孩希望媽媽幫著自己要回小熊，聽到媽媽這樣說，她有點弄不明白了，反正結果沒有如自己所愿，她哭了。

　　媽媽見到女兒哭了，又一次讓外甥把小熊還給妹妹，外甥還是不愿意。媽媽沒辦法了，一下就火了，對女兒大聲說：“你哭什么啊，怎么這樣小氣？！”小女孩子哭得更厲害了。自己感覺無助的時候，還被媽媽還大聲斥責，她內心的無力感可想而知。這時候，媽媽更加焦慮了，一把奪過小男孩手里的小熊，扔到很遠。小男孩被阿姨的舉動嚇壞了，也哭起來了。

　　媽媽感覺不妥當，本來氣呼呼的，一下子焉了，轉而安慰兩個孩子。可兩個孩子對她的安慰并不認帳，一個比一個哭得厲害。后來小男孩的媽媽來了，姐妹倆花了很長時間才把兩個孩子哄好。

　　過后，我問那媽媽：當時你是怎么想的？她說，其實她很想維護女兒的權利，但是因為顧及到外甥，所以希望他們不要爭奪。我笑了，我說：“這樣小的孩子，能懂得你的需要嗎？”媽媽很尷尬。我問她有沒有更好的處理方式。她想了一下，提出一個處理方式：先維護女兒的權益，然后再與女兒商量，是否可以和哥哥一起玩，這樣做既維護了女兒，同時又告訴小男孩子一件事情，那就是，不屬于自己的東西，如果想要，必須經過主人的同意。我告訴她，如果這樣處理那就非常明智了。

　　值得注意的是，一些為人好的父母，內心往往更想寶寶能維護自己的利益。

　　這是他們寄希望于寶寶完成自己內心愿望的一種典型心理。真實的情形是，一味用討好方式、用道德約束方式進行人際互動的父母，很難培養出有自我的寶寶。原因在于，父母沒有什么自我，怎能讓自己的寶寶認同呢？

　　授人以魚，不如授之以漁

　　豆媽希望2歲多的小豆子能搶回自己的東西，對小豆子的期望太高了。這個時候的豆子，還不會處理這樣復雜的事情，這并不代表他沒有競爭力，只是他暫時沒有能力。沒有能力的時候，他會害怕，需要求助。至于將來是怎樣，這還是一個長期學習的過程。

　　有個媽媽問我一個問題：5歲的兒子回家說，自己在幼兒園被頑皮的小朋友欺負，不知道怎么辦，不想上幼兒園了，她該怎么做呢？我告訴她一個辦法，她回去實施了，效果很好。她問自己的兒子，有什么辦法能夠不讓他欺負你呢？兒子不知道。她給兒子兩個選擇：一，被欺負的時候逃跑；二，讓頑皮小朋友知道自己不好欺負，以后不敢再欺負自己。兒子說自己跑不過那個小朋友，只能選第二個，可是該怎么做呢？媽媽告訴兒子，可以通過學習跆拳道讓自己強大起來。兒子接受了，就去報名學習，學得非常認真。自此，兒子的自信大增，小朋友也沒再欺負他。

　　通過有效的方式，幫助孩子提高競爭能力，這比暗自猜想孩子的將來更加實際。