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如何引導孩子維護自己的權(quán)利呢?

編輯:denghuiyang | 出處: 媽媽網(wǎng)

  豆媽記錄:玩具被搶之后            

  2歲1個月

  皮蛋哥哥隨他媽來我家了,托皮蛋爸爸出差的福,皮蛋將下榻豆子家兩天,令豆子非常歡喜。

  皮蛋5歲,上幼兒園中班,無論在智力還是體力上都與豆子不是一個級別,所以,兩個小朋友在一起玩的情形有點“剃頭挑子一頭熱”的味道。哪頭熱呢?肯定是豆子那頭嘛,小小朋友總是向往大朋友。

  豆子熱情地拿出自己的家當,叮叮當當鋪了一地,樂高積木、翻斗汽車、皮球、泰迪熊……小胖子很好客呢,媽媽高興地心想。

  豆子在眾多的玩具中率先拿起他最喜愛的電話,開始裝模作樣地撥號,聽話筒,表演得太逼真了,引起了皮蛋的興趣。大個子的哥哥一把搶過機座,啊呃~,豆子手里之剩下一個光桿兒聽筒,聽筒屁股上還連著一條斷掉的電話線。

  豆子措手不及,呆掉兩秒鐘。豆媽在一旁隔岸觀火,又遇上搶玩具的事兒了,看他怎么辦。皮蛋媽也沒有直接插手,而是挑動事態(tài):“豆豆,加油,搶回來。”豆媽心想,胖子這回要是出手就大長進了。別看我們豆子個頭大,但從小就是被妹妹們欺負的主兒。

  不出所料,豆子動不了手,可憐巴巴地對著皮蛋說:“謝謝哥哥,豆豆噠(‘的’字說不清)。”邏輯是我謝謝你,你總不好意思不給吧。用這種方式討要東西,趕上有素養(yǎng)的君子行得通,但現(xiàn)在對方是超我還不完善的5歲小男孩。皮蛋沒買賬,仍然自顧自玩電話。

  面對比自己高一頭的皮蛋哥哥,豆子嘴里不停嘟囔著:“豆豆噠,謝謝。”“豆豆噠。”皮蛋作出了一定讓步――把機座還給豆子,同時,又把豆子手里的聽筒拿走了。

  小豆子塊頭不小,膽子不大,從來不通過武力交涉。對于皮蛋哥哥的行為他無能為力,轉(zhuǎn)向一邊的媽媽,委屈地:“媽媽拿――”。豆媽希望小朋友自己解決問題,就鼓勵他找哥哥要。

  正說著,皮蛋哥哥拿著機座和聽筒跑開了,豆媽一拍豆子屁股:“上,去跟哥哥要回來。”豆子一邊追,一邊帶著哭腔說謝謝哥哥,眼淚都要出來了。

  皮蛋媽看不下去,終于出手了,呵斥皮蛋馬上把電話還給弟弟。豆豆才得以拿回自己的玩具,不過,眼淚還是流出來了。

  哎,胖豆子怎么會這樣呢。我以為搶喜歡的東西是孩子天性,未教化的小人嘛總有點原始色彩。就算不主動搶別人的,被強奪了心頭所愛總要搶回來的吧,好歹你小子是個男人啊。可是,豆子好像比較懦弱,這教我有點擔心。

  我們一直希望豆子像個小男子漢那樣,淘氣一點都沒關(guān)系,但一定要有雄性動物的特征:勇敢、爭取、主動占領(lǐng)。可是事與愿違,這個小朋友就是斯文得很,從來不出手,當然,講文明是好的。但是,你總要捍衛(wèi)自己的利益吧,這一點在別的小朋友身上為什么就是天然而成的呢?我有時候不得不思考,豆子這樣的性格到底是天性使然還是后天養(yǎng)成?這人的性格中,到底多大成分是遺傳因素決定,多少是來自環(huán)境影響?

  這些問題還不是亟待解決的,緊要的是,小朋友快要上幼兒園了,在集體生活當中,勢必會遇到不止一起的爭搶事件,那么他就總是這樣被動嗎?每次都可憐兮兮地被搶,會給他的心理造成什么感受呢?會給他的人際交往帶來負面影響嗎?

  這個時候,我開始有點理解某些家長教孩子:“如果別人打了你,你就要打回來。”那種心情可以理解,但我不會教豆子這么做。還是堅持用文明一點的方式來維權(quán),畢竟小朋友還小,養(yǎng)成非暴力不合作的態(tài)度不好。

  在幼兒園吃點小虧并不怕,但是從來不去搶別人的玩具,并且也不搶回自己的玩具,是不是說明豆子不敢或不會主動爭取自己的需要呢?爭取是一種勇氣,是對自己力量的信心,也是未來進入社會的生存之道。我還是希望豆子可以更主動一些,勇敢一些,我該怎么教他呢?

  心理師爸爸的分析:正確看待競爭

  別急,小寶寶還沒有真正的競爭意識。等待不是競爭,搶奪也不是。給點時間,讓孩子會學會區(qū)分他人與自我,維護自己的權(quán)利,正確地競爭。

  每對父母,都希望自己的寶寶能主動,積極一些。特別是當下的社會環(huán)境中,競爭非常激烈,父母傾向于認為,積極主動的競爭意識是非常重要的。

  年幼的寶寶沒有真正的競爭意識

  小豆子一直在一個被滿足的狀態(tài)下成長,因此他基本不知道競爭的概念。他的東西被人拿走了,他自然認為別人會還回來,這是他的經(jīng)驗帶給他的認知,所以當有人拿他東西不還的時候,他只會說是我的。這是他表示需要。

  由于獨生子女政策的原因,使得現(xiàn)在的寶寶大多數(shù)被過于滿足,這樣就出現(xiàn)了兩種類型的反應:一是豆子型的,不爭不搶,遇到挫折,只要求助媽媽就一定可以獲得滿足;二是皮蛋型,我想要的東西就是我的,別人手里的拿過來就行,這種搶奪行為也不是競爭。這兩種寶寶都還處在以自我為中心的階段中,沒有危機意識,既不存在自我保護,也沒有競爭意識,他們需要在成長的過程中慢慢學會區(qū)分他人與自我,學會維護自我權(quán)益,與他人競爭。

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