“自己的事情自己做”,說來容易,堅持起來很難。周周剛學吃飯時非要自己吃,會吃了要喂;蹣跚學步的時候非要自己走,會走以后賴抱;剛學穿衣服鞋襪時非要自己穿,會穿了要我幫她穿……小孩子就是這樣,有挑戰性的事情對她才有吸引力,當這件事情失去挑戰性了,她就不感興趣了。如果家長在相應的敏感期給孩子足夠的機會來練習,并且趁熱打鐵讓孩子堅持一段時間,“自己的事情自己做”的習慣則較為容易養成。如果沒有好好把握其敏感期,事后再來“培養”,難度則要大很多。
生活自理是孩子走向獨立的開端。試想,倘若一個成年人生活不能自理,事事要求助于他人,這個人談得上自由嗎?稱得上獨立嗎?談得上強大嗎?同理,對于進入自理階段的孩子,卻不能掌握自理的基本技能,或者思想上存在依賴性不愿意自理,他們也不能獲得最大限度的自由,不能走向獨立。而且,自己的事情由父母代勞會令孩子喪失起碼的責任感,沒有擔當。這一點是某天周周對我大吼“怎么還不給我穿衣服”時我感受到的。
那是周周快3歲的時候,我們換衣服準備出門。我找了一條裙子給周周,讓她自己換上。我和周周爸都換好衣服了,周周坐在床邊,振振有詞、理直氣壯地質問我:“怎么還不給我穿衣服?”她那氣急敗壞的表情、理所當然的口氣讓我著實吃了一驚。那時她已經完全能自己穿衣服了,她一定認為給她穿衣服是我們的職責,所以她才如此理直氣壯地來質問我。正常情況下,對于3歲的孩子,她完全可以自己穿衣服,這件事應該是她“分內”的事,而不是媽媽的事。她得對她沒有按時穿好衣服一事負責,而不是由媽媽來負責。
我反思,周周之所以會有這樣的表現,是由于我們沒有讓她意識到“自己的事情就該自己來做”,沒有形成“自己的事情自己做”的習慣。這個錯在我,有時趕時間或嫌麻煩或心有擔憂,我偶爾幫她做了本該她自己做的事情,譬如喂飯、穿鞋、穿衣服。有時我控制不住出手相助的沖動,偶爾包辦代替,那時候她的感覺是:這件事可以由我做,也可以由爸爸媽媽做。這樣,依賴心理就形成了,難以養成“自己的事情自己做”的習慣。
我決心控制自己出手相助的沖動,要求周周“自己的事情自己做”,她能做的我們決不插手。這其實是與自己的抗爭,我必須要克服潛意識里想幫她的沖動。
譬如吃飯,周周1歲2個月的時候開始對小勺舀飯發生了濃厚的興趣,她開始拒絕我們喂飯,要自己舀。往往一頓飯下來,桌子上和地上的飯比她吃到肚里的多。飯后打掃的難度增加了好幾倍,看到白花花的糧食被浪費,外婆心疼不已。我頂住外婆的壓力,堅持讓周周自己吃。終于在1歲4個月的時候,周周可以完全自己用勺吃完一碗飯了。這種情況持續了1個月。
好景不長,正當我為她如此小就會自己吃飯而沾沾自喜的時候,周周病了,上吐下瀉,食欲很不好,不肯自己吃。那時我的心態比較焦慮,最害怕周周生病。這種內心的恐懼讓我放不開,在她不肯自己吃的時候就喂一點,一定要看著她吃點東西我才覺得病情不是那么重,才心安一點。后來想起這些事情,覺得那時太過擔憂了,有些庸人自擾。孩子有食欲自然會吃,沒食欲就不必勉強,在腹瀉的時候,孩子的食欲本來就差,少吃或不吃只能順其自然。
病中的喂飯留下了“后遺癥”,讓我前功盡棄。病愈后,周周不肯自己吃飯了,在我的要求之下,她前半碗自己吃,后半碗便不肯吃,由我喂完。這真是“學好三年,學壞三天”,養成一個好習慣難,破壞一個好習慣容易啊。