2、解放“家囚”孩子
“你們的女兒是個‘家囚’,她在忠心守護你們這個家,她是為你們而病。”我直言不諱地對這對為“女兒的事”焦慮不安的父母說。
爸爸很敏感,馬上反駁道:“我們有什么問題?我們主要是為她的事傷神。”很多父母都不愿正視自己的婚姻,他們將孩子作為“替代品”往往都是無意識的。
媽媽沉吟了一會兒,說道:“他不喜歡和我說話,我們倆人在很多方面,觀念都不一致。”
我說:“不一致是正常的,因為你們兩個是獨立的個體,世上到底有多少對夫妻能真正做到心有靈犀呢?但是,不管你們夫妻之間有多么大的矛盾,那都是你們兩個人的事,你們自己可以協商解決,不需要女兒來幫忙……”
“沒有。我們現在沒想過要怎么解決,我們全部心思都用在女兒身上。”媽媽忙解釋道。
我想起老家祖母。老祖母生氣了,會罵家里的小貓小狗不講衛生,罵母雞不生蛋,公雞不打鳴,罵了一通之后,心里的氣消了,說話也溫和了。這對父母也不是將女兒當作了替罪羊嗎?我說:“可是,孩子是有思想的生命,她不僅會接受你們指責她的信息,以此自責,她還會小心地關注你們的情緒,她寧愿自己變‘壞’一點,只愿你們能消消氣,和睦一些。”
爸爸媽媽面面相覷,不再表示異議。
我繼續說道:“你們的女兒其實心理上并無什么大的問題,她只是太愛你們,她被內心的矛盾和掙扎所困住,無法動彈。希望你們能為她松綁,還她自由成長的空間,尊重她的成長……”
這時候,璇璇又低聲啜泣起來。
“你很擔心父母的關系嗎?”我問她。
璇璇點點頭。
“他們爭吵并不是因為你的事,他們是兩個成人,他們之間可能存在一些誤會和矛盾,但是我們相信,他們一定能夠通過相互溝通解決好。他們不需要你來維持他們的和睦,他們需要的是對方的理解和支持,是這樣嗎?”我抬頭,問爸爸媽媽。
他們互望一眼,點了點頭。
“你看,爸爸媽媽已經有了一致意見,他們愿意通過溝通來解決他們的矛盾,那你也應該回到你做女兒的位置上,努力成長,去做一個15歲少女應該做的事,比如上學,比如交朋友,比如增強營養,健壯身體等等。”
璇璇抬起頭,看看我,又看看爸爸媽媽,像在征求他們的意見。媽媽說:“我希望你走出去,發展你自己的生活空間,我不會再阻攔你。”爸爸說:“我們相信你會有自我約束能力,不會再整天嘮叨你。”璇璇的嘴角往上揚了揚,露出一絲甜甜的笑。
當然,讓一個“家囚”孩子重新回到正常的成長軌道,還需要很多深入細致的思想引導工作。但是,擺正家庭結構,將孩子從父母矛盾中解救出來,讓父母和孩子各就各位,這是最基礎,也是最關鍵的一步。
專家觀點:
“家囚”孩子在我們生活中非常普遍。很多“問題”孩子都是出于“問題”家庭:父母感情不和,將孩子拉入夫妻矛盾,并用孩子來平衡夫妻關系,由此造成孩子心理壓力過大,只好以“非正常”的言行來抗議。
我們不能要求每一對夫妻都能做到心心相印,志同道合,親密融洽。畢竟,感情上的事外人無法介入。但是,既為父母,就應該努力做一對有效的父母:
第一,不要將孩子拉入夫妻矛盾。孩子的任務是成長,處于成長期的孩子根本沒有能力來辨別成人世界的是非,他瘦弱的肩膀也無力承受一個成人的精神依托。請不要給孩子過多的精神負擔,也不要拖住他成長的腳步。
第二,不要肆意侵犯孩子的空間。孩子不是木偶,不是玩具,他是一個獨立的有思想的個體,請尊重孩子的行為。孩子可以是夫妻關系的紐帶,但是,他卻不是夫妻關系的平衡木,當婚姻關系失衡的時候,需要做出改變的是父母這兩個主角,而不是打破和諧的家庭結構,讓孩子作出成長的犧牲。
溫馨提示:
媽媽舍不得女兒走出去,女兒也放心不下孤單的媽媽,媽媽是矛盾的,女兒也是矛盾的,最后的結果往往是媽媽“勝利”:女兒不肯出門了。
有了矛盾的夫妻將不滿都發泄在女兒身上,女兒像一個球,被他們頻繁地拍來拍去,他們用拍球來填充夫妻的冷漠空間,活躍家庭氣氛。他們不孤獨了,也不空虛了,可是,被他們拍來拍去的“球”呢,累不累?
女兒內心里有太多的矛盾:渴望自由和外面的世界,可是母親需要她,她走不開;她希望自己能“正常”,可是她又如此享受自己的“不正常”給父母帶來的和睦。這些矛盾綁著她,她無法活動,只好以“非正常”的言行來抗議。