2、解放“家囚”孩子

　　“你們的女兒是個‘家囚’，她在忠心守護你們這個家，她是為你們而病。”我直言不諱地對這對為“女兒的事”焦慮不安的父母說。

　　爸爸很敏感，馬上反駁道：“我們有什么問題？我們主要是為她的事傷神。”很多父母都不愿正視自己的婚姻，他們將孩子作為“替代品”往往都是無意識的。

　　媽媽沉吟了一會兒，說道：“他不喜歡和我說話，我們倆人在很多方面，觀念都不一致。”

　　我說：“不一致是正常的，因為你們兩個是獨立的個體，世上到底有多少對夫妻能真正做到心有靈犀呢？但是，不管你們夫妻之間有多么大的矛盾，那都是你們兩個人的事，你們自己可以協商解決，不需要女兒來幫忙……”

　　“沒有。我們現在沒想過要怎么解決，我們全部心思都用在女兒身上。”媽媽忙解釋道。

　　我想起老家祖母。老祖母生氣了，會罵家里的小貓小狗不講衛生，罵母雞不生蛋，公雞不打鳴，罵了一通之后，心里的氣消了，說話也溫和了。這對父母也不是將女兒當作了替罪羊嗎？我說：“可是，孩子是有思想的生命，她不僅會接受你們指責她的信息，以此自責，她還會小心地關注你們的情緒，她寧愿自己變‘壞’一點，只愿你們能消消氣，和睦一些。”

　　爸爸媽媽面面相覷，不再表示異議。

　　我繼續說道：“你們的女兒其實心理上并無什么大的問題，她只是太愛你們，她被內心的矛盾和掙扎所困住，無法動彈。希望你們能為她松綁，還她自由成長的空間，尊重她的成長……”

　　這時候，璇璇又低聲啜泣起來。

　　“你很擔心父母的關系嗎？”我問她。

　　璇璇點點頭。

　　“他們爭吵并不是因為你的事，他們是兩個成人，他們之間可能存在一些誤會和矛盾，但是我們相信，他們一定能夠通過相互溝通解決好。他們不需要你來維持他們的和睦，他們需要的是對方的理解和支持，是這樣嗎？”我抬頭，問爸爸媽媽。

　　他們互望一眼，點了點頭。

　　“你看，爸爸媽媽已經有了一致意見，他們愿意通過溝通來解決他們的矛盾，那你也應該回到你做女兒的位置上，努力成長，去做一個15歲少女應該做的事，比如上學，比如交朋友，比如增強營養，健壯身體等等。”

　　璇璇抬起頭，看看我，又看看爸爸媽媽，像在征求他們的意見。媽媽說：“我希望你走出去，發展你自己的生活空間，我不會再阻攔你。”爸爸說：“我們相信你會有自我約束能力，不會再整天嘮叨你。”璇璇的嘴角往上揚了揚，露出一絲甜甜的笑。

　　當然，讓一個“家囚”孩子重新回到正常的成長軌道，還需要很多深入細致的思想引導工作。但是，擺正家庭結構，將孩子從父母矛盾中解救出來，讓父母和孩子各就各位，這是最基礎，也是最關鍵的一步。

　　專家觀點：

　　“家囚”孩子在我們生活中非常普遍。很多“問題”孩子都是出于“問題”家庭：父母感情不和，將孩子拉入夫妻矛盾，并用孩子來平衡夫妻關系，由此造成孩子心理壓力過大，只好以“非正常”的言行來抗議。

　　我們不能要求每一對夫妻都能做到心心相印，志同道合，親密融洽。畢竟，感情上的事外人無法介入。但是，既為父母，就應該努力做一對有效的父母：

　　第一，不要將孩子拉入夫妻矛盾。孩子的任務是成長，處于成長期的孩子根本沒有能力來辨別成人世界的是非，他瘦弱的肩膀也無力承受一個成人的精神依托。請不要給孩子過多的精神負擔，也不要拖住他成長的腳步。

　　第二，不要肆意侵犯孩子的空間。孩子不是木偶，不是玩具，他是一個獨立的有思想的個體，請尊重孩子的行為。孩子可以是夫妻關系的紐帶，但是，他卻不是夫妻關系的平衡木，當婚姻關系失衡的時候，需要做出改變的是父母這兩個主角，而不是打破和諧的家庭結構，讓孩子作出成長的犧牲。

　　溫馨提示：

　　媽媽舍不得女兒走出去，女兒也放心不下孤單的媽媽，媽媽是矛盾的，女兒也是矛盾的，最后的結果往往是媽媽“勝利”：女兒不肯出門了。

　　有了矛盾的夫妻將不滿都發泄在女兒身上，女兒像一個球，被他們頻繁地拍來拍去，他們用拍球來填充夫妻的冷漠空間，活躍家庭氣氛。他們不孤獨了，也不空虛了，可是，被他們拍來拍去的“球”呢，累不累？

　　女兒內心里有太多的矛盾：渴望自由和外面的世界，可是母親需要她，她走不開；她希望自己能“正常”，可是她又如此享受自己的“不正常”給父母帶來的和睦。這些矛盾綁著她，她無法活動，只好以“非正常”的言行來抗議。